Después de otra reunión de la U.E ., algunos presidentes decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se pararon meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
 

En el Museo del Louvre.
 

Después de otra reunión de la U.E ., algunos presidentes decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se pararon meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Suelta Angela Merkel:

- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados... Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkozy respondió de inmediato:

- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras..., ella tan femenina..., él tan masculino... , saben que pronto llegará la tentación... Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:

- Of course not! Miren atentamente .. la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer, no protestan ¡¡y encima piensan que están en el paraíso!! ... No tengo la menor duda, son españoles.

Puis André demanda :
- Est-ce qu'on doit apprendre tout ça ?

Et Jacques :
- Il faut le savoir par coeur ?

Philippe ajouta :
- C'est trop dur

Jean dit :
- J'ai pas de feuille !

Et Thomas ajouta :
- Moi, j'ai plus d'encre dans mon stylo !

Inquiet, Barthélemy demanda :
- Y aura interro ?

Et Marc interrogea :
- Comment ça s'écrit "bienheureux" ?

Matthieu se leva et quitta la montagne sans attendre et disant :
- Je peux aller aux toilettes ?

Simon précisa :
- ça va sonner

Et Judas dit enfin :
- Vous avez dit quoi après pauvres. ?

Alors, un grand prêtre du temple s'approcha de Jésus et dit :
- Quelle était ta problématique de départ ?
- Quels étaient tes objectifs transversaux ?
- A quelle compétence faisais-tu appel ?
- Pourquoi ne pas avoir mis les apôtres en activité de groupe ?
- Pourquoi cette pédagogie frontale ?
- Était-elle la plus appropriée ?

Alors, Jésus s'assit et pleura.

Ralph Waldo Emerson, philosophe américain.

 "Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon).

 "La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy).

 "Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure).

"Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland" (André Santini).

 "Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent" (Jacques Godfrain).

 "Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard" (André Santini).

 "La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre).

 "Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" (Laurent Fabius).

 "Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier).

 "Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute ; il est vrai que nous ne sommes que mardi"(François Goulard).

 "Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner).

 "Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse).

 "La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande" (Roselyne Bachelot).

 "C'est l'union d'un postier et d'une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR).

 "A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge" (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie française).

 "Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy).

 "C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

 "C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

 "Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue).

 "J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel Valls).

 "Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve" (Michel Barnier).

 "Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin).

 "Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin).

 "Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal).

2. Ramassez la pilule sur le plancher et le chat sur le sofa. Bercez le chat dans vos bras et répétez le processus.

3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule de l'emballage. Bercez le chat dans vos bras en maintenant fermement les pattes de derrière. Forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez ensuite la bouche fermée et comptez jusqu'à dix.

5. Ramassez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de votre garde-robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds émis par le chat. Demandez à votre conjoint de maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle de bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Laissez glisser la pilule le long de la règle. Frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le réfrigérateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux. Ramassez les débris de vases cassés.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant-bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille. Forcez l'ouverture de la bouche avec un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.

9. Vérifiez l'emballage de pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand verre d'eau pour faire passer le goût. Appliquez des diachylons sur l'avant-bras de votre conjoint. Frottez immédiatement les taches de sang sur le tapis avec de l'eau et un savon doux afin d'éviter qu'elles ne s'imprègnent.

10. Récupérez le chat sous la galerie du voisin. Prenez une nouvelle pilule. Placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que le corps soit à l'intérieur et la tête dépasse à l'extérieur, coinçant le cou dans la porte. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère. Lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire sur ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos dans votre dossier médical. Jetez votre chandail. Mettez un autre chandail, un vieux cette fois.

12. Appelez les pompiers pour aller chercher le chat dans le poteau de téléphone. Prenez la dernière pilule de l'emballage.

13. A l'aide d'un fil d'acier, attachez les pattes du chat aux pattes de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante. Enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau dans la gorge.

14. Demandez à votre conjoint de vous conduire aux urgences. Demeurez calme pendant que le médecin pratique quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil droit. Appelez votre marchand local d'ameublement pour commander une nouvelle table.

15. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus près pour qu'ils viennent chercher votre chat. Achetez des hamsters.

Scène 1 : Tu dois faire un voyage en avion :
- Année 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux...

- Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants .
 
Scène 2 : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre :
- Année 1969: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
- Année 2009: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
 
Scène 3 : Discipline scolaire :
- Année 1969: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
- Année 2009: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète un scooter et va casser la gueule au prof.
 
Scène 4 : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe :
- Année 1969: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
- Année 2009: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
 
Scène 5 : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie :
- Année 1969: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
- Année 2009: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
 
Scène 6 : Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter :
- Année 1969: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
- Année 2009: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.
 
Scène 7 : Arrive le 28 octobre :
- Année 1969: Il ne se passe rien.
- Année 2009 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
 
Scène 8 : La fin des vacances :
- Année 1969: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
- Année 2009: Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux bons vacances du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

... Il suffit pour cela de relater les faits !

On comprendra alors que la représentation des territoires, l'implantation locale des candidats ou leur capacité à représenter dignement le PS au Parlement européen n'ont pas été les premiers critères pris en compte.

On a plutôt assisté à des petits arrangements entre "amis" obtenus après des heures de palabres et d'affrontements dont ont raisonné les couloirs de Solferino. Qu'on en juge !

Le bureau exécutif chargé d'examiner le texte du projet européen du PS et la liste des candidats était convoqué à 17h.

A 17h, seuls les membres de "base" du bureau sont au rendez-vous. A 17h30, on leur annonce que la commission électorale n'a pas terminé ses travaux. Pendant ce temps, cette dernière discute. Mais surtout, ça négocie dur dans les différents bureaux !

18h30, toujours pas de bureau national. Aux esseulés qui commencent à s'impatienter, on annonce que le bureau national n'aura lieu qu'à 21h. Une demi-heure après, on leur dit que, finalement, ce sera plutôt 21h30.

Les plus accrochés restent sur place (au cas où !). Les permanents compatissants viennent alors leur proposer un petit buffet. Les plus confirmés dans la Solferinologie ont, quant à eux, déjà gagné les restaurants alentours. A 22h, ils reviennent, prêts à affronter la nuit.

Le BN commence enfin... mais par une déclaration : il n'y a toujours pas d'accord, la commission va se réunir à nouveau. Une heure après, toujours rien. Avant que les derniers cafés ne ferment, les isolés du bureau exécutif vont par petits groupes prendre un verre Bd St-Germain. Retour trois quarts d'heure après. Il est presque minuit : les listes ne sont toujours pas constituées.

Vers 1h15 : la direction décide, "qu'en attendant", on va discuter du texte du Projet pour l'Europe.

Le projet est alors distribué aux membres du BN qui, pour la plupart, le découvrent. Un coup d'œil sur le texte donc, et le débat s'engage !

Il tournera essentiellement autour d'une trouvaille sémantique forte qui, au dire des différents dirigeants de courant, a permis de faire l'accord sur le texte entre ceux qui sont pour une politique protectionniste et ceux qui pensent que l'Union Européenne doit fonctionner comme un marché unifié.

Cette trouvaille sémantique se résume en une formule : "une politique de juste échange". Pour ceux qui se demanderaient en quoi consiste exactement une "politique de juste échange", l'explication vient immédiatement après : "la politique de juste échange", c'est "une politique européenne commerciale ajustée".

Certes, certes ! Qui pourrait dire le contraire ? Si la politique commerciale européenne est "ajustée" l'échange ne peut être que "juste". Et si l'échange est "juste", la politique commerciale européenne est forcément "ajustée". CQFD !

C'est ce qu'en grammaire on appelle une tautologie, ou plus simplement, une redondance et qui repose sur l'affirmation, non sur l'analyse.

Interviennent alors les débats de fond sur ce sujet fondamental. Cela nous mène jusqu'à 2h du matin ! Heure à laquelle un émissaire de la commission nationale entrouvre la porte de la salle François Mitterrand pour nous annoncer qu'on en est à la discussion "sur les fins de listes".

Les plus impatients se disent que, cette fois, on en a bientôt fini. On recommence un petit morceau de débat pour meubler... Pourtant à 2h30, le même émissaire nous informe qu'on s'est bien mis d'accord "sur les fins de listes", mais qu'il n'y a par contre, pas d'accord "sur les débuts de liste". D'ailleurs, il ne pourra pas y en avoir dans l'immédiat puisqu'un des principaux protagonistes est parti... se coucher !!!

2h45, la première secrétaire prend une décision forte, à défaut d'être définitive. Elle déclare que le Bureau National est reporté au lendemain 9h. Une heure avant le début du Conseil national afin d'examiner les propositions que la commission électorale aura pu élaborer dans la nuit. A l'abri de tout regard !

Tout le monde au lit !

Le lendemain, 10h : début du Conseil national.

Grande tribune où tous les "courants" sont représentés dans un décorum qui rappelle des temps lointains.

Cette fois-ci, bien sûr, (devant le Conseil national) on va commencer par le "vrai" sujet, celui qui intéresse vraiment les Français : le débat de fond, le projet des socialistes pour l'Europe. Les représentants de courants dûment mandatés viennent donner leur position.

Chaque courant tient à préciser ce qu'il entend par "juste échange" et au fil des interventions, on s'aperçoit que chacun y met exactement ce qu'il veut. Les uns expliquent qu'il faut fermer les frontières pour protéger nos industries, les autres qu'un retour à un protectionnisme malthusien ne ferait que, comme en 1929, donner un tour plus aigu à la crise économique actuelle.

Bref, on comprend bien que personne n'est d'accord sur rien.
 

Sur rien ? Si, sur ce qui va suivre : la liste où l'on s'est réparti les postes entre "amis" !

Et chacun des représentants d'expliquer : "Mes chers camarades, c'est très dur, évidemment ce n'est pas réellement démocratique, on n'a pas vraiment suivi l'avis des représentants des grandes régions (à qui un mois plus tôt, on était venu demander leur avis), les camarades désignés n'ont aucune attache avec la région où on les envoie..."

Aucune attache ? Les uns y ont peut-être un lointain cousin, les autres qui sait, une maison de campagne... On avoue aux camarades que cette fois-ci en matière de constitutions des listes, on a atteint la limite. Mais on jure que pour les prochaines européennes, on fera ce qu'on avait déjà annoncé lors des précédentes : on changera le mode de désignation, et ce, pour donner plus de pouvoir aux camarades, c'est promis !

Ensuite, comme on s'achemine vers les 13 heures et qu'une conférence de presse est programmée vers 14h, on en appelle au patriotisme de parti pour que les délégués comprennent, qu'ils doivent absolument voter la liste qui sera présentée.

"Vous savez chers camarades, on a eu des difficultés mais vis-à-vis de l'extérieur, il faut défendre le parti."

Langage qui en rappelle un autre. "D'ailleurs, on est pressés ! On accepte de prendre deux ou trois intervenants mais pas plus. Après on vote". Trois militants font entendre leurs doléances. On veut bien les écouter pourvu que leurs interventions soient courtes. Les autres, résignés, commencent à quitter la salle.

On passe au vote. Les cartons se lèvent même si les mines s'allongent. On ne fait pas appel pour rien aux intérêts supérieurs du parti.

14h30 : conférence de presse.

Une rapide photo des têtes de listes pour les journaux devant la tribune.

Allez, camarades, retournez chez vous porter la bonne parole ! Les militants socialistes rentrent donc sur leurs terres.

Conclusion : Petit conte philosophique inspiré de Voltaire.

"Certains voulaient pourtant encore comprendre.

Ils avaient ouïe dire que "dans un café qui bordait le Palais de la Mutualité se tenait un très fameux Derviche qui passait pour le meilleur connaisseur du parti". Un de ces militants qui se plaisait à parler de tout, et que ses camarades appelaient pour cela Pangloss, lui dit :

- "Maître, nous venons vous prier de nous dire pourquoi une aussi étrange liste a été constituée ?

- De quoi te mêles-tu, dit le Derviche. Est-ce là ton affaire ?

- Mais, Maître, lui dit l'autre qui s'appelait Candide, il y a dans cette liste horriblement de mal.

- Qu'importe, dit le Derviche, qu'il y ait du mal ou bien. Quand sa Hautesse envoie un vaisseau en Égypte, s'embarrasse-t-elle, si les souris qui sont dans le vaisseau sont à leur aise ou non ?

- Que faut-il faire alors ? reprit Pangloss.

- Te taire, dit le Derviche !

- Je me flattais, dit pourtant Pangloss de raisonner avec vous des effets et des causes de cette meilleure des listes possibles".

Il n'eut pas le temps de finir car à ces mots le Derviche leur ferma la porte au nez. Les deux amis rentrèrent chez eux plein de bonnes résolutions.

- "Militons sans nous poser de questions, dit l'un d'entre eux. C'est le seul moyen de rendre la vie supportable".

Et toute la petite section à laquelle ils appartenaient décida de continuer à cultiver son pré carré.

Pourtant, de temps à autres, Pangloss s'interrogeait.

- "Tous ces événements sont enchaînés dans le meilleur des mondes possibles. Et nous devons donc avoir la meilleure des listes possibles.

- Cela est bien répondait Candide, mais il faut cultiver notre jardin !""

Morale de ce petit conte philosophique : c'est bien ce qu'on nous demande : ne philosophons plus mes chers camarades, cultivons notre jardin. Et ce sera peut-être là, pour nous comme pour Candide, "le plus sûr moyen d'être heureux !" "

Publié par Gérard Collomb à l'adresse http://gerardcollomb.blogspot.com/

Un bâton de relais

Si j'étais un animal

Un chat noir

Si j'étais un évènement

Un coup de foudre

Si j'étais une couleur

Bleu, océan apaisé

Si j'étais un roman

À la recherche du temps perdu

Si j'étais un film

On ne vit que deux fois, avec Woody Allen dans le rôle de James Bond

Si j'étais un lieu

Le ciel, entre deux escales

Si j'étais une devise

Servir

Si j'étais une légende politique

André Malraux, auteur, acteur et réalisateur de sa propre légende

Mon mentor politique

Marc Aurèle, l'empereur philosophe stoïcien

Mon plus grand succès politique

Béarnais, avoir été élu Président du Conseil des élus du Pays basque

Mon plus grand échec politique

Ministre du Budget, de n'avoir pas pu guérir les Français de la drogue de la dépense publique

Ma plus grande réalisation d'élu

La rédaction incognito de l'avant-projet du traité de Lisbonne

L'évènement politique qui m'a marqué

La chute du Mur : j'étais à Berlin dans la nuit du 9 novembre 1989

Mon élection la plus difficile

La première, en 88, un mois après la réélection de François Mitterrand, dans une circonscription qui lui était acquise

Mon prochain défi ou mon actualité

Redonner aux Européens l'envie d'Europe